傾心録𓂃 七人目「自分で、自分を満たすこと」

「自分で、自分を満たすこと」
　
何度も耳にしてきたこの言葉の意味が、
ようやく体感として腑に落ちた。
　
　
そのきっかけの入口にあったのは、
自分でも氣づいているようで目を背けていた
　
「誰かに満たしてほしい」
そんな長年抱えてきた心の渇きだった。
　
　
　
　

34歳、もうひとつの転換点

前回の物語のつづき。
　
一ヶ月の小休止を終えてからも
　
物や人間関係をはじめ
これまで握りしめていたものを
どんどんと整理していき
　
人生が一度“まっさら”になっていく
ような時間を過ごしていた。
　
　
　
そんな日々のなかで ──
　
「何もしなくても、あなたには価値があるんだよ」
「あなたがやりたいことなら、応援するよ。」
　
わたしはそんな言葉を
ずっと『母親』に求めていたことに氣づく。
　
　
　
というのも、母親からは
　
新しい挑戦をしようとすると
いつも心配の言葉からはじまり、
　
「みんなはこうなんだから」と
よくわからない世間の基準で
わたしを当てはめて話してくるような人だった。　
　
　
その言葉を聴くたびに、
純粋な想いを否定されたように感じて
　
悲しみがどんどん深くなり、
“愛の渇望感”へと姿を変えていった。
　
　
　
そことようやく感情的ではなく
まっすぐと向き合えるようになった結果…
　
　
　
⚪︎母親の愛情は
　わたしが欲しかった形ではなかったけど
　
　ずっと別の形で、届け続けてくれていたこと。
　
　
⚪︎わたしが本当に欲しい愛情の形は、
　母親に求め続けても、きっと満たされないから
　
　自分が自分に、与えてあげるしかないこと。
　
　
そんなことが、ここで初めて腑に落ちた。
　
　
　
　

あの頃のわたしと対話してみた

あの頃の君は、何に氣づいたの？
　
　
　
34歳のわたしは、静かに答えた。
　
「『自分で、自分を満たすこと』
その言葉の意味が、ようやくわかった氣がするよ。」
　
　
　
そのことが腑に落ちたとき、

長い間抱えていた渇望が
少しずつほどけていったよね。
　
　
その結果
ひとつの人生が終わりを迎えた感覚となり、
　
　
まさか縁もゆかりもない
糸島という地へ移住することになるなんて
ほんとうにびっくりしたよね😅
　
　
　

傾心録𓂃 七人目
　
　
私たちは、
誰かから欲しかったものを
　
探し続けていることがある。
　
　
　
でも、
　
本当に欲しかったものほど、
　
他の誰でもない、
自分自身から受け取りたかったもの
なのかもしれない。
　
　
　
だからもしも今、
　
何かを求め続けている自分がいるなら
　
　
それは、
　
自分自身からの
　
たいせつな呼びかけなのかもね。

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